WICKY

Mejor regalo

2011-03-09T09:56:00.000+01:00

- Incorrecto. La lista de los regalos más saludables la encabezan:
1 - Desfibrilador
2 - Riñón*
3 - Boca a boca**

*(En caso de no necesitarlo, no tan buen regalo)
**(En caso de no necesitarlo, sigue siendo buen regalo)

Plantas

2011-03-09T09:49:00.002+01:00

- De arriba a abajo:
Personas ordenadas según su propensión a buscar pornografía asiática en internet.

- De abajo a arriba:
Personas ordenadas según su propensión a gustarle "El Hormiguero".

Cómo se ve tu casa

2011-03-07T21:26:00.001+01:00

Voy a demostrarte 5 maneras distintas de cómo es tu casa según la vea…

Así la ves tú!

Así la ve tu banco:

Así la ve el tasador:

Así la ve un posible comprador:

¡Y así la ve Hacienda!:

ALARMA SOCIAL 9 - Piscinas públicas

2011-02-23T23:45:00.000+01:00

ALARMA SOCIAL 3 - La comida en los restaurantes

2011-02-23T23:41:00.003+01:00

ALARMA SOCIAL 2 - Cocina creativa

2011-02-23T23:38:00.001+01:00

ALARMA SOCIAL 8 - El chándal

2011-02-23T23:35:00.000+01:00

ALARMA SOCIAL 1 - Pantalones caídos

2011-02-23T23:32:00.001+01:00

ALARMA SOCIAL 4 - Los Tatuajes

2011-02-23T23:29:00.002+01:00

¿Hamster o despensa?

2011-02-11T17:57:00.000+01:00

Salió de aquí ka expresión "antes te compro un traje que darte de comer"????

En España hay mucha tele-basura

2011-02-11T17:47:00.000+01:00

En ESPAÑA hay mucha tele-basura,

A mi me pone enfermo lo siguiente:
- Que se rían de nosotros con lo de 3 anuncios y volvemos, y meten 3 anuncios mas dos promocionales y el de la marca que patrocina el programa.

- Que nos traten de idiotas con el manejo que hacen de los datos de la audiencia.

- Que repitan continuamente durante años capítulos de los Simpsons (alguien ha echado cuentas de las veces que han emitido cada episodio?).

- Que pongan las películas para niños a las 10 de la noche para que acaben a la 1 de la madrugada, mientras por la tarde nos ponen dramas sobre asesintos y desapariciones que no hay quien se los trague.

- Que repitan hasta la saciedad las mismas películas cada 3 meses (Colmillo blanco lo emiten unas 6 veces al año, mínimo).

- Que nos engañen con los envíos de SMS poniendo en letra mas que pequeña las condiciones.

- Que los concursos sean zafios, falsos, y sin ningún aporte cultural.

- Que siempre sean los mismos presentadores, ¿no hay gente nueva?.

- Que el amarillo sea el color predominante en los informativos, aunque ellos digan que solo es un color.

- Que tengamos que aguantar mas de 40 minutos de deportes, como si fuese lo mas importante de las noticias.

- Que hagan programas enlatados con los grupos haciendo playback.

- Que en las series propias a los jovenes se les trate como imbéciles.

- Que hagan descansos de 15 minutos cuando quedan menos de 3 minutos para acabar la película.

- Que no haya apenas programas musicales de calidad, ni sobre libros, ni sobre cultura, ni sobre Internet, ni sobre nada que represente un aporte mínimo de aprendizaje.

El duelo

2011-02-11T17:21:00.000+01:00

(Henry y Charles se citaron para celebrar un duelo)

______________ii______________

(Empezaron a alejarse mientras contaban: "uno, dos...")

____________i____i____________

("Tres, cuatro...")

_________i__________i_________

("Cinco, seis..." Y Charles sacó su revólver)

______i________________¬i____

(Sin esperar a llegar a diez, Charles disparó contra Henry)

______i_______________·_¬i___

(Henry, al oír el disparo, se giró y desenfundó su arma. Desgraciadamente, había ido con prisas esa mañana y, en lugar de un revólver, había cogido un boomerang)

______i›____________·____¬i___

(Henry, consciente de que la bala se acercaba, lanzó el boomerang con toda su alma contra Charles)

______i__›_______·_______¬i___

(Por desgracia, Henry no tenía mucha fuerza y el boomerang empezó a volver antes de lo que hubiera deseado)

______i____‹__·__________¬i___

(Henry intentó huir del boomerang y de la bala de Charles, aunque como no hay tres dimensiones en estos dibujos, lo hizo en la dirección a la que iban tanto el boomerang como la bala)

___i__‹_·________________¬i___

(Henry corrió con todas sus fuerzas, pero no fue suficiente, el boomerang primero y la bala después impactaron contra su cuerpo)

__i⋖____________________¬i___

(Henry cayó al suelo)

._ _____________________¬i____

(Charles se acercó lentamente a Henry)

._ ____________¬i____________

(Cuando estuvieron cara a cara, Henry dijo: "¡Puto boomerang! Mira que equivocarme, desde luego llevo unos días que no doy pie con bola. Y a ti ya te vale dispararme cuando solo íbamos por el seis")

._ ¬i________________________

(Charles respondió: "Ostras, es verdad que era a la de diez. ¿Sabes qué pasa? Mi familia tiene gallinas y, como contamos los huevos por docenas, he pensado que contaríamos seis o doce. Y doce, me ha parecido mucho, ¿sabes?)

._ ¬i________________________

(Henry no dijo nada y finalmente murió)

.- ¬i________________________

(Charles, apenado por su error numérico, se apuntó con su revólver y disparó)

.- i¬________________________

(Fin)

.- .- ________________________

Moraleja: Por favor, contemos los huevos por decenas, comos los demás productos. Si no lo hacemos, mucha gente podría morir.

El pulpo Paul vive como Chanquete....

2011-02-11T16:30:00.002+01:00

Creí que las botellas en el mar solamente contenían mensajes...

Proyección en 3D

2011-02-11T16:24:00.003+01:00

VíaGracias Myrian"

Michael Jackson no ha muerto....

2011-02-10T18:05:00.002+01:00

...ahora es taxista.

Detector del olores

2011-02-10T17:48:00.003+01:00

Detecta cualquier olor, incluso el del mismísimo c*****

José Manos Grandes

2011-02-09T20:01:00.002+01:00

¿Conoces a mi amigo José manos ~~ligeras~~ grandes?

Sexo Gratis

2011-02-09T19:49:00.002+01:00

PULSAR EN FOTO PARA LEER MEJOR

¿Ves la importancia que tiene la letra pequeña?

Fotos de mi familia

2011-02-09T19:43:00.001+01:00

Camisetas graciosas

2011-02-03T19:02:00.000+01:00

Cuidado, estos juegos crean adicción, mucha adicción.

Las puedes comprar aquí

DINERO PARROQUIAL

2011-01-31T22:16:00.002+01:00

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo:

¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €- Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren.. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? ¡Y yo! -dice el de 20 €.

No insistan -dice San Pedro-, no pueden entrar al cielo, mmmm… tal vez el de 5 € pueda hacerlo…

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto…

- Pasen, pasen… -les dice San Pedro-, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman:

¡¡¡¡Pero bueno!!!! ¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

A lo que San Pedro les responde:

¡¡¡Porque ellas sí van a la iglesia los domingos!!!

Letra pequeña

2011-01-21T19:55:00.002+01:00

La importancia de leer la letra pequeña...

Curioso block de anillas

2011-01-21T19:44:00.002+01:00

Pulsa en la imagen para verla mejor

Cómo me duele el pilín

2010-11-25T19:15:00.000+01:00

Verdades como puños

2010-11-24T09:41:00.002+01:00

– Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!

– Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

– Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, ¡es lucro!

– Las jerarquías militares son como los estantes, ¡cuanto más altas más inútiles!5 – Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan…

– Si el amor es ciego, es necesario palpar…

– Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!

– Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos…

– Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el asilo de ansianos.

– Los hombres mentirían mucho menos, ¡si las mujeres no preguntasen tanto!

– Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos…

– Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo…

– Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura…

– Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo…

– ¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir…

– ¿Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo…

– Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… ¡vete a dormir!

– El amor es como la gripe, se pesca en la calle, y se cura en la cama…

Clorato de potasio + osito de gominola = ????????

2010-09-29T15:47:00.000+02:00

Video y chica caliente = entretenimiento

2010-09-29T15:35:00.010+02:00

Otro juego interactivo que hace tiempo lo vi pero al ver el video de ayer en detrasdepicoesquina me acordé de este...

El pene naranja

2010-09-28T16:11:00.001+02:00

LLega un menda al doctor y le dice:

Doctor estoy preocupado, por las mañanas amanezco con el pene de color naranja...

El Dr. confundido le pide que se lo muestre para hacer una revisión minuciosa..

después de 3 minutoss, le dice el Dr.

Lo que debes de hacer es dejar de comer cheetos puffs mientras ves las pelis porno y encontrar un trabajo...

Macbook más barato

2010-09-28T15:57:00.002+02:00

¿Quien dijo que los macbook son para ricos?. Apple ha sacado esta versión económica al alcance de casi cualquier bolsillo...

Pulsa en la foto para revelar saber las características y la gracia.

No le des más vueltas a la cabeza y pulsa en la imagen listill@

Mezcla de video y anuncio de Tipp-ex

2010-09-28T15:11:00.011+02:00

Vía detrasdelpicoesquina

Manera muy Heavy de tomarse el Tequila

2010-09-25T13:31:00.001+02:00

Hay que estar muy zumbado para hacer estas cosas.

Reirse de MercadoLibre

2010-09-22T13:29:00.000+02:00

A este artista no se le ocurre otra forma de pago para MercadoLibre, lástima que no sepan estos valorar el arte

¿Quieres sandía?

2010-09-09T20:40:00.002+02:00

Pues toma doble ración de ella, pero mastica bien para no atragantarte con las pepitas...

Muere Arthur Davidson

2010-08-14T00:10:00.001+02:00

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios replicó:
- Discúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

Inventor prehistórico

2010-08-14T00:00:00.003+02:00

VíaGracias Loly "mi hermanita"

Manuel Vargas

2010-08-05T21:05:00.001+02:00

no sé como ha estado la mujer para abandonar a este hombre tan bueno, seguro que se arrepiente y vuelve

I can hardly wait

2010-08-05T20:55:00.002+02:00

Esta canción tan buena la canta el grupo Complicated Universal Cum y se titula I can hardly wait, aunque lo más seguro es que estés más pendiente de las imágenes que del sonido...

Camello en huelga

2010-08-05T20:30:00.005+02:00

Ya no basta con ver a los controladores aereos en huelga sino que ahora este medio de transporte también decide declararse en huelga y esque no es para menos, yo del camello echo a correr nada más ver a semejante bola hacia mí. Ya es un logro que haya podido ponerse en pie el camello.

Me dan ganas de catalogarlo como violencia animal o por lo menos maltrato.

El sueño de tele5

2010-08-03T18:16:00.001+02:00

Esto es lo que hubiese soñado Tele5 y sobre todo Belén Esteban que está en el puesto número 2 de los más odiados del año, por detrás de Carod-Rovira.

Yo por ese beso ¡¡¡MAAAAATOOOOO!!!

Vacas acosadas

2010-08-03T18:05:00.002+02:00

Las vacas exigen que se mantengan las corridas de toros. Las más afectadas por la prohibición han salido a la palestra para reivindicar y exigir que se mantengan las corridas de los toros.

"Esto no nos lo podíamos imaginar, ¡Así sí que vamos a terminar locas!"

Vía cuidadoconloshuevos

People

2010-08-03T17:28:00.003+02:00

Vía Nimias Cosas Mínimas

Traductora cachonda

2010-07-23T09:43:00.005+02:00

Si eres una traductora de un programa de sexo y encima en francés, pues como poco te pasa esto

VíaGracias Agus "Guardia"

Serpiente muerta más larga del mundo

2010-07-22T22:25:00.003+02:00

Este ejemplar ayado en Brasil en el año 1998, es la serpiente muerta más larga jamás encontrada.

VíaGracias Agus "Guardia"

Leo Harlem - Monólogo "Alcohol"

2010-07-22T22:07:00.002+02:00

VíaGracias Agus "Guardia"

Niña y su armado aro

2010-07-22T12:32:00.001+02:00

Lo estoy viendo venir, una chica malvada con un giro veloz del aro y un niño tan indefenso corriendo hacia el peligro y zas en toda la....

¿Eh, pero cóm ha sido posible?. Voy a verlo de nuevo

Revelando una ilusión óptica

2010-07-22T12:09:00.001+02:00

Pulsa en la foto para revelar el´truco más guardado de David Copperfield.

No le des más vueltas a la cabeza y pulsa en la imagen listill@

Dulce niña inocente

2010-07-22T12:03:00.001+02:00

¿Esta foto corresponde a una niña con mirada dulce o a una vaca disfrazada de niña?

La niña se hace mayor y con esa mirada tan inocente no se le puede negar nada que nos pida.

Ejercita el reojo

2010-07-22T11:53:00.000+02:00

Mirar de reojo es bueno para no se qué y este chico lo pone en práctica, tiene los ojos pequeños pero fijones, como se diría en mi pueblo, cómo te afijas...

Buen remedio para detectar si tu hijo es gay.

Pantallazo azul

2010-07-22T11:49:00.002+02:00

¿Ya nadie recuerda esos pantallazos azules cada vez más consecutivos de nuestro Windows XP?

Hay, cómo te echaba de menos...

Marido muy madrero

2010-07-20T13:51:00.007+02:00

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

VíaGracias Clares

Fifa 2010 World Cup Fighter

2010-07-16T13:56:00.003+02:00

Captcha que acojona

2010-07-12T20:21:00.001+02:00

Iba yo tan tranquilo a descargarme alguna de tantas tonterías que me descargo a través de megaupload que es casi todo gratis pero al tener que introducir el captcha me lo he pensado muy mucho, me ha salido nada menos que SGAE lo que pasa es que me han camuflado la E por el 3. Me he armado de valor y lo he descargado de todas formas.

Te hago un favor y no te cobro nada

2010-07-12T20:03:00.004+02:00

Reconozco que somos muchos más quejicas que las mujeres, ellas demuestran día a día que soportan más el dolor, prueba de ello...

Para consolarlo y quitarle importancia le dice que no quema, que eso se lo echa ella en el potorro, pero yo creo que esa cantidad de cera que le echa a este tipo no es proporcional a la que se echa ella en el potorro, seguro que tampoco falla tanto en los tirones cuando se trate de su potorro, en fin, que para lucir hay que sufrir.

Super Cat

2010-07-06T08:41:00.001+02:00

Si quieres poner a prueba tus reflejos, prueba con este lindo gatito, no lo ves ni venir

Torea el coche

2010-07-05T18:26:00.003+02:00

Se escapa por los pelos, este hombre se ha esquivado al coche y se ha ahorrado unos cuantos puntos y escayola...

Son cerdos pero no marranos

2010-07-05T13:36:00.000+02:00

En las Bahama hasta los cerdos son muy aseados y se dan eschos chapuzones, al principio no sabía si los cerdos eran los que estaban en la playa o los de la barca, también me queda duda si eso que chilla es una gaviota, es un cerdo imitando a la gaviota o es un pito de esos que se meten en la boca para imitar sonidos de pájaro.

Bolas en los bolos

2010-07-05T13:30:00.001+02:00

Nokia N8, competencia del Iphone 4

2010-07-04T11:56:00.002+02:00

Falta muy poquito para que se comercialice el Iphone 4 en España y por ello Nokia no se ha quedado con las teclas cruzadas y ha sacado este móvil con cámara de Alta Definición y con conexión HDMI.
A mi personalmente me gusta más la manera de jugar de esta gente que el móvil en si...

Maradona piensa en Sara Carbonero

2010-06-30T23:36:00.001+02:00

Diego Armando Maradona es otro de tantos que no puede dejar de pensar en la estrella de este Mundial Sara Carbonero

Primera y última cena

2010-06-30T17:12:00.004+02:00

Jeje, este blog es capaz de sarme una sonrisa cada día, no sé cómo se le ocurre estas cosas tan graciosas.

-Arriba: Última cena
-Abajo: Primera cena

Vía nimiascosasminimas

Sopla esta Vuvuzela

2010-06-30T17:00:00.000+02:00

Eres de los que se apuntan a la moda de la Vuvuzela?. Pues este chico tiene una un tanto especial y un poco escondida también.

En España hay 337 “Trabajadores” y todos en Sevilla

2010-06-23T11:22:00.002+02:00

En España sólo hay 337 “Trabajadores” la mayoría de ellos en Sevilla. No se trata de un estudio laboral, sino del número de personas que comparten el apellido Trabajador en el país. Por contra, hay 50 Parado y todos residen en Navarra.

Curiosidades que nos devela el último registro de nombres y apellidos publicado por elInstituto Nacional de Estadística (INE). También tenemos los 335 Obama, los 168 Bush, los más de 5.100 Zapatero, los escasos 316 Rajoy, los 16 Messi y los más de 7.500 Casillas. O los simpáticos: 1.052 Estirado (la mayoría de Barcelona), 207 Fino, 1.628 Alcantarilla, 116.207 Roca, 34.462 Correa o los 6 Teta.

El último informe del padrón municipal también revela que el árabe empieza a colarse en España. En la lista de los 100 nombres más utilizados en el país aparece el de Mohamed en el puesto número 68. En total, en España hay registrados 57.036 hombres con ese nombre, lo que supone el 0,25% del censo total.

Los más comunes

Pero los clásicos nunca mueren ni en apellidos ni en nombres. En los primeros puestos siguen estando los más comunes, como María del Carmen, Antonio, García y González.

En total, en España hay 685.135 Marías del Carmen, lo que supone un 2,9% del censo. Además, el nombre de María y el de Carmen, por separado, ocupan la segunda y tercera plaza. A éstos les siguen el de Josefa, Isabel, María Dolores y María Pilar. En el caso de los hombres, hay 787.348 Antonios (3,4% del censo). Le siguen José (3,1%), Manuel (2,9%), Francisco (2,5%), Juan (1,7%) y David (1,4%). Albert, Hugo y Xavier son los 3 últimos nombres de la lista.

Burro, Moco y Cabezón

Algunos de los apellidos del censo español suenan un poco raro. Por ejemplo, hay 36 Moco, 167 Burro, 4.112 Cabezón y 38 Picha, la mayoría de ellos son maños. Aunque los hay todavía más explícitos: en España 36 personas se apellidan Pene y hay 6 Teta.Y los de carácter ilegal: hay 11 Porro y 916 Canuto.

Vía Pichicola

World Cup South Africa 2010 Versión Sexy

2010-06-22T22:11:00.009+02:00

Pues viendo esto prefiero ver este partido de 3:39 minutos y ver un buen ~~culo~~ gol que ver los 94 minutos de cualquier partido del mundial para ver 1 gol o 2, incluso 0. Ya sé que Portugal marcó 7 pero no cambio de idea y me sigue gustando más este partidillo.

Pulsa en la imagen para emocionarte

Amante estatua

2010-06-22T08:39:00.001+02:00

Una pareja de amantes están revolcándose en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella tranquilamente le calma:

- No te preocupes mi amor, te voy a cubrir de polvos de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua, y del resto me encargo yo.

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

- ¿Qué tal, cariño?

- Pues, muy bien, mi amor.

- ¿Y esta estatua?

- Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

- Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua.

Adivina de quien es ese cucucu

2010-06-21T23:06:00.010+02:00

Venga listill@, a ver si adivinas a quien pertenece esa porción de cuerpo. Cuando sepas de quien se trata o te hayas rendido, pon el cursor encima de la foto y revelará el cuerpo y cara.

Operación de glúteos

2010-06-20T23:54:00.019+02:00

La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano, ¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?

Para mi, que no la entendió.

VíaGracias Angeles Fresquet

No robes nunca a un muerto

2010-06-20T22:50:00.002+02:00

Pulsa en la imagen

Cariño, abre la puerta....

2010-06-09T07:55:00.007+02:00

- ...y, ¿quién era a estas horas?

- Nadie mi tesoro, una lagartona.

Bruce Lee plancha

2010-06-09T07:34:00.005+02:00

No se si esto es planchar o apalear el pantalón pero lo que si sé es que las arrugas imigran del pantalón. Ni Chuck Norris lo hubiese superado

Pulsa en la imagen

Photoshopeando a Angelina Jolie

2010-06-08T22:06:00.005+02:00

Aunque no lo necesite de momento, lo pongo como diversión y como curiosidad para que disfruten de la magia del Photoshop, siempre que se sepa manejar porque si de mi dependiese, solo sabría ponerle alguna peca o poco más.

Pulsa en la imagen

Perro, tigre u oso panda?

2010-06-08T15:29:00.018+02:00

La moda llega a los perros en china...

Pincha para ver las demás fotos

Compro... todo

2010-06-08T15:17:00.000+02:00

El mejor gol de la historia

2010-06-05T13:49:00.009+02:00

Y al contrario de lo que se piensa, este golazo no es de Maradona ni tampoco de Leo Mesi.

Pulsa en la imagen para verlo

Los 5 agujeros más grandes del planeta

2010-06-04T12:38:00.011+02:00

1º- Kimberley Big Hole – SUDÁFRICA

Es la mayor excavación hecha por la mano del hombre. De esta mina, de 1.077 metros de profundidad, se extrajeron 6 toneladas de diamantes hasta su cierre.

2º- Glory Hole - Monticello Dam, California

Este agujero se utiliza cuando la presa alcanza su capacidad máxima, y el agua necesita ser desembalsada. El agujero se traga 408 metros cúbicos de agua por segundo.

3º- Gran Agujero Azul - Belice (Mar Caribe)

Este increíble fenómeno geográfico está situado a 60 millas del territorio de Belice. Existen varios agujeros azules en el mundo, pero ninguno tan grande como éste.

4º- Agujero en Guatemala

Este impresionante agujero se formo en febrero del 2007 a causa de la rotura de una conducción de aguas fecales tragándose en sus 100 metros de profundidad 22 viviendas. En total murieron dos personas, y unas mil fueron evacuadas. Fue bautizado como el “hoyete” y se produjo por las intensas lluvias y una fuga en el drenaje.

5ºY PEOR - Palacio de la Moncloa - ESPAÑA

Este agujero es capaz de tragarse miles y miles de millones de euros al año. Del dinero que cae en este terrible agujero, nunca más se sabe…

Abuela muy lista

2010-06-04T12:24:00.001+02:00

Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenía trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del móvil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc. etc.

Se decidió ha hacer un “programa” para generar dinero rápido. Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía:

En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atención el cartel, se fué corriendo a su casa, rompió la hucha, se puso a contar el dinero y se fué directa al apartamento del joven.

Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano.

Al ver a la viejecita el joven se quedó bastasnte afligido, pero él sabía que necesitaba el dinero, pensó que unos minutitos malos los pasa cualquiera. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas....100,00 euros. Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta:

- La viejecita quiere cama, eh?

Sonriendo la viejecita le dijo:

- “No seas ingenuo muchacho...

Yo quiero cuatro veces en el suelo!“

Ilusiones ópticas o magia?

2010-06-04T00:05:00.003+02:00

Quizás sea mezcla de las dos cosas, a que ver esta gente no tiene límites a la hora de imaginar...

Azota el culo...

2010-06-02T15:38:00.002+02:00

Surra da bunda es el nombre de este baile brasileño y es como poco provocador, vamos que si te ven en la discoteda este verano haciendo ese tipo de baile (que bien se podría llamar "paliza con el culo" o "te ahostio con mis glúteos") te van a llamar de todo menos guap@.

Nota importante 3 días antes no darle habichuelas, con l@s amantes a la fabada ni pasársele por la cabeza.

Problemas como en la vida real

2010-06-01T18:27:00.000+02:00

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.

- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. –respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:

- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!

- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! –le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

– Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.

- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

– Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.

- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente, traen a otro.

– Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

– Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que

¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!

Vía E-Mail: Gracias a Loly "campanilla"

1 de cada 10 o 100%?

2010-05-27T14:55:00.004+02:00

Ligando en el video club, o por lo menos intentándolo

2010-05-27T14:52:00.003+02:00

No es una buena idea intentar impresionar a una chica en un video club...

... y menos si hay un mamonazo detrás del mostrador. Por eso, vivan los videobank.

Berlus...ñan

2010-05-24T08:45:00.002+02:00

Algo grave debe haberle hecho el Señor Berlusconi para que éste animalito no pueda oir su nombre, miren su reacción:

...y visto esto, a ver quien tiene cojones a a decir ZP y pongo las iniciales porque no me fío de poner el nombre, una pistas para quien no lo conozca, empieza por zapa y termina en tero

Para lucir hay que sufrir

2010-05-21T08:20:00.002+02:00

...creo que esta no vuelve a repasarse el tatoo

Publicidad graciosísima

2010-05-13T08:13:00.002+02:00

¡Si en los supermercados Día y Aldy te cobran 5 céntimos por una bolsa, cuánto serían capaz de cobrar por estas otras...!

Viva el cuerpo de la Benemérita

2010-05-12T09:25:00.007+02:00

¿A que no os importaría pasar por algún control así?

La banca está rota

2010-05-12T09:04:00.000+02:00

Gracios esta viñeta de Luis Davila

Tiritas pa' este corazón partío

2010-05-11T17:22:00.003+02:00

Esto es lo que pasa después de una mala relación

Automóvil muy femenino

2010-05-11T17:20:00.000+02:00

Buena pintada

2010-05-11T17:17:00.000+02:00

No se si esta foto está bajo los efectos del Photoshop o se lo han currado así de bien, el caso es que a mi me ha chocado:

Ya no me lleva de compras

2010-04-22T19:59:00.001+02:00

Mi mujer, no dejaba de darme el coñazo para que me fuera de compras con ella...

Así que empecé a ponerme mi camiseta favorita.
Y no ha vuelto a pedirme que fuera de compras con ella. Ahora se va con su madre o alguna de sus hermanas. ;-)

Yo amo mi trabajo

2010-04-16T17:04:00.001+02:00

Bien es sabido que el trabajar es una mier..PIIIIII pero no todo el mundo piensa así, hay gente que está deseando que llegue el lunes para ponerse con las manos en la masa...

Ahora direis, clarooo, así cualquiera. Pues como diría mi abuelita, haber estudiao

Cuando el hambre aprieta

2010-04-15T19:00:00.002+02:00

Estimados, queridos y recordados compañeros: recurro a sus siempre ilustrados criterios para hacerles la siguiente consulta legal:
Es esto una violación estatutaria?
o se trata más bien de un error MONUMENTAL???

Un gitano de Valencia

2010-04-15T18:45:00.002+02:00

El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para venderlas como naranjas guachintonas por la calle.

Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran los que les habían comprado naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un día se pone a pregonar:

-NARANJAS GUACHI MU RICAS, ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GUACHI? BARATAS A 3 KILOS 1 € SÓLO…. QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS….

Pasa un Señor con su hijo y le dice al gitano:

- ¿Estan buenas las naranjas?

- BUENÍSIMAS, SUPER DULCES …CONTESTA EL GITANO…

- Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal dice el Señor.

- A esto que el niño prueba un gajo y le dice al gitano…

- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!.... cayéndole dos lagrimones como dos ollas express….

El gitano le dice al padre:

- ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y contesta el padre:

- No, delicado, no…. era mudo ¡¡¡CABRONAZO!!

Verdadero origen de Jesús

2010-04-15T18:15:00.000+02:00

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.

2) Le gustaba el Gospel y...

3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.

2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y...

3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.

2) Iba descalzo todo el día y...

3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó..

2) Siempre andaba contando cuentos

3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....UNA MUJER !!!!

1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.

2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'

3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Ahora que ya lo tienes claro, puedes ir a misa y explicárselo al cura de tu puebo o ciudad.

Made in China

2010-04-14T16:47:00.000+02:00

Decimos que los chinos son muy exagerados pero qué hay de las chinas...

Refelx-iona mujer

Nuevo camuflaje de la Guardia Civil

2010-04-14T16:13:00.003+02:00

Cuidado con estos personajes que han encontrado un sistema de camuflaje para su sistema de radar, aun no hay detector de radar que los detecte porque trabajan a una frecuencia de 0.002456Mhz y a simple vista tampoco se les ve...

Gracias Agustín "el guardia"

El estornudo

2010-04-14T15:55:00.000+02:00

La importancia de ponerse las mano tapando la boca a la hora de estornudar...

...y digo yo, ¿sirve para algo?

Vía E-Mail: Gracias Dany

Frases mexicanas

2010-04-08T16:23:00.001+02:00

Frases que usan los mexicanos y que a mí me hacen gracia, no es lo mismo leerlo que oirlo con ese tono tan gracioso que les dan:

¿Qué pasotes con esos zapatotes?

¿Qué ondita con el pandita?

¿Qué Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?

¿Qué Pachuca por Toluca?

¿Qué epasotes con los ejotes?

¿Qué rollo Goyo?

¿Qué transita por tus venas?

¿Te conozco, Orozco?

¿Qué ondón, Ramón, con el camarón?

¿Qué tranza, Carranza?

¿Qué hongo, jorongo, tepetongo, morongo?

¿Que tranza hay en tu pansa?

Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales,estás bien vivorobas.

¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!

¡Me late cacahuate!

Chiro, Wampiro.

¡Cámara conchinchín!

Ta' Chin, Calabazin

¡Ay Jonás, dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo!

¡Asústame pantera!

Ta' Gacho, garnacho

Ta' para Mearlo

¡Soy la pura verdura!

¡Me la rifé!

¡Ando filosón!

¡Soy la neta, metralleta, patineta!

¡Soy el más verruga!

¡Soy el ay nanita!

¡Soy a todo calzón!

!Soy la neta del planeta!

Para decir que vamos al baño (a cagar)

¡Ahí te va mi cake!

¡Voy a tirar la calaca!

¡Voy a sacar el chile de la lata!

¡Voy a sacar la carne de la olla!

¡Voy a echar a nadar al topo!

¡Voy a plantar un pino!

¡Voy a tirar la basura!

¡Ya estoy por dar a luz!

¡Voy a platicar con el guapo Ben!

¡Ya se me aflojó la pomada!

¡Voy a sacarle el cacahuate a la piñata!

Voy a tirar un lodo

Voy a jugar carreras de nutrias

Voy a Zacatecas la Cacahuamilpa

Voy a tirar parte del motor

Voy a esculpir un totem

Voy a barnizar la taza

Voy a adelgazar

Voy a Des-comer

Ya se me aflojo el mastique

Voy a abrir a los invitados que están tirando la puerta

Voy a dejar ir una parte de mi

Tan caro que es tragar para tener que irlo a tirar

Cuando vas a hacer pipí

¡Voy a cambiarle el agua al perico!

Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!

¡Orinita vengo, pedo no me tardo que igual voy a su ranchito!

¡Voy a drenar la lagartija!

Voy a dar de beber al cocodrilo

Voy a aerear al tiburón

Para despedirnos:

¡Como dijo el gran Tom Boy, yo ya me voy!

¡Como dijo el Santo Papa, chin chin Jalapa!

¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!

¡Este osito de peluche ya se va para su estuche!

Si escupen un gargajo yo me voy pa' el carajo

Alguien abrio un cajón y yo me voy pa'mi cantón

Alguien pateo una jerga y ya me voy pa' la ...(Censurado)

¡Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!

¡Cada chango a su mecate!

¡Como dijo el gran queso, al rato regreso!

¡Me multiplico por Serapio Rendón!

Ya te vas , Barrabas.

Otras sueltas...

¡Sereno, moreno!

¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!

¡Aguanta candela!

¡Quieto, prieto!

¡Estás bien Marmaduc!

¡Estás bien tronado!

¡Estás bien trompeta!

¡Eres pura vitamina!

¡Eres el Capitán Plátano!

¡Eres el terror de la Coyotera!

¡Eres el ay nanita mi abuelita!

¡Te dicen el Trabucles!

¡Estás bien Troncho Poncho!

¡Voy a mojar labio!

¡A chupar muela!

¡Al ataque mis manotas!

¡Esa piel es para Tiburcio!, ¡Para tinieblas!,¡Para Titino!, ¡Para Tulipán!, ¡Para Miguel Ángel de Quevedo!, ¡Paraminas e industrias paraestatales!, ¡Para Miguel Hidalgo y Costilla!

¡Anoche soñé contigo, que eras mi caramelo y te quitaba la envoltura!

¡Por ti soy capaz de aventarme de la punta de un bolillo!

¡Luego te Viceroy!

¡Me siento Marlboro de la panza!

Ya ni pex

El Trololo

2010-04-08T14:43:00.000+02:00

Si escuchaste a Chikilicuatre o a Karmele y pensaste ya lo he escuchado todo en esta vida, estás pero que muy equivocad@, ahora vuelve el Trololo, si si, no es el pololo no, es el Trololo. Está arrasando en internet que a día de hoy lleva 981289 visitas y lo más curioso es que creo que es la canción con menos letra de toda la historia.

Este tipo llamado Eduard Anatolyevich Khil, el trololo, grabó esta canción allá en 1976 y desde Rusia con amor. El título de la canción es I Am Glad To Finally Be Home (Estoy felíz de al fin estar en casa)

...pero aun llega más allá y a engatusado hasta el propio Don Gato

Por favor que vuelva Georgie Dann sino vaya veranito nos espera

Viva el reggateon

2010-04-08T13:56:00.002+02:00

Para bailar este tipo de ~~baile~~ ridículo "mueve culos" no se necesita estar buenota como Shakira y demás, hay gente (por llamarla de alguna manera) como esta que lo hace (o por lo menos lo intenta) de una manera tan divertida. A pesar de sus kilates, hace pasos que yo creo que ni el mismísimo Michael Jackson hubiese imaginado... Prepárense para el Reggateon 2.0

¿O debería llamarlo reggaostión?

La campanilla traidora

2010-04-06T13:46:00.002+02:00

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados...

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...

Vía E-mail: Gracias Andreu